Blasfêmias por basflêmias.

Antes de começar, por favor, se você é muito religioso, acredita exatamente no que o Novo Testamento diz e odeia quem não acredita em algum mínimo detalhe, não leia. Eu vou falar de Deus, vou falar de Jesus Cristo, vou falar dos judeus e vou falar do jeito que eu quiser, licencinha.

Eu nunca fui de ir à igreja (ou qualquer outro templo de adoração à qualquer deus), nunca gostei, nunca entendi. Fui batizada e fiz primeira comunhão mas quando pude escolher, não fiz crisma e nem casei religiosamente. Nunca li a bíblia mas morro de vontade. Além da igreja católica, já entrei em centros espíritas e igrejas evangélicas. Todos me fizeram bem, nenhum me deu uma religião.

Aqui na minha empresa, toda quarta tem um culto que era pra ser ecumênico mas não é, é evangélico. O cara só fala de Jesus, Jesus, Jesus, que a gente tem que acreditar em Jesus, que ele era filho de Deus, que ele fez milagre, que nós somos o rebanho dele… e numa boa?? NÃO ME CHAMA DE REBANHO. E não vem me falar que Jesus é Deus. E não vem falar que os judeus foram babacas de matar Jesus.

Vamos lá, pra começar, eu não sou rebanho de ninguém. Não vou passar o resto da minha vida, seguindo os ensinamentos de apenas UMA pessoa. Prefiro fazer um apanhado de tudo que me falaram, tudo que eu li, tudo que eu vi e fazer da minha mente, meu próprio pastor.

E, corrija essa porra de falar que Jesus é Deus, ainda mais num culto ecumênico. Deus é amor, Deus é energia.. você pode até transferir isso pra Jesus Cristo, mas se eu quiser meu Deus pode ser um ET, pode ser uma flor, Deus é onipresente não é? Meu Deus posso ser eu mesmo ou você.

Agora poupemos os judeus que assassinaram Jesus. Imaginem a cena: Chega um cara, gato (pelo menos nas reproduções que foram divulgadas pelo mundo), falando que é mais filho de Deus que o resto de nós, falando que faz milagre, que é pra todo mundo fazer o que ele mandar e blablablá. Aliás, imaginem o Inri Cristo. Porque Jesus teve mais credibilidade que ele? Porque era melhor, mais cativante e mais inteligente. Ou vocês realmente acreditam que Maria era virgem, que o anjo Gabriel fez uma inseminação artificial nela no ano 0 ou que Jesus transformou a água em vinho?? Assim, literalmente? E naquela época, provavelmente estelionato era punido com a crucificação. Lidem com isso. Não é mais certo debochar de Inri Cristo agora do que foi debochar de Jesus na época. Aposto que se já exisitisse youtube no ano 30 d.c. teríamos vááários videozinhos de Jesus bombando, fazendo mil milagres, vários eventos dele no facebook e por aí vai.

Resumindo: eu quero meu Deus como eu quero.

Hoje no Globo Repórter: Amor

Você já parou pra pensar sobre o amor? (ok, eu admito que essa pergunta foi estúpida). Não dá pra falar de amor num texto com começo, meio e fim, mas todas as sexta-feiras que passei em casa na época que não existia TV a cabo e eu não tinha idade pra me pirulitar pela rua, me ensinaram as primeiras perguntas que devemos fazer pra entender qualquer pessoa/animal/dieta/doença/etc.:

O que é?
Bom, errr..vamos lá. Aprendemos no colégio que o amor é um sentimento, que ele é abstrato e que ele tem duas sílabas. Eu, hoje, já tenho pra mim que temos mais sensações do que sentimentos. Que porra é essa de sentimento, afinal?? Pra mim, sentir é meio intransitivo. Eu sinto, eu sinto muitooo, eu sinto tudo, ao mesmo tempo, é tudo vida, é tudo amor, não é? (uhul, vou tomar um ácido e sair fazendo malabares por aí). O ódio vem do “amor”, a inveja vem do “amor”, a raiva vem do “amor”. Amor por você mesmo, amor pelo próximo, amor pela natureza (boriiing), amor pelo poder de dizer “estou viva”, estou sentindo que estou viva.

O que come?
como alimentar essa coisinha dentro da gente? I have no fucking idea, mas sei que alimento muito bem o que tem aqui dentro. No início de tudo, é outro alguém que nos alimenta, de comida e de amor. No caso, nossos pais, irmãos, professores. Deve ser difícil. Eu sempre gostei mais de amor do que de comida, sempre pedi muito mais amor do que comida. Depois de um tempo passamos a nos alimentar sozinhos. Mas como?? No caso do amor, sem querer ser redundante, amando, principalmente, amando-se. Fala sério, se olhar no espelho, perceber que você existe e que existe algo tão maravilhosamente bizarro quanto um espelho (sério, tenho certeza que existe vida além do espelho) já é motivo suficiente pra se encher de amor. E além disso, depois que você já tem um pouco de amor dentro de você, acho que ele vai fazendo metástase, multiplica rápido, e vai consumindo você inteiro.

Como ele vive?
Ele vive MUITO BEM, obrigada!!! (desculpem se sou engraçadérrima) Só que sério, essa eu não sei responder. Não sei porque, nem como ele vive. Nem onde ele vive. Só sei que ele é grande o suficiente pra fazer a gente superar o inferno que é a Terra e o inferno que seriam as pessoas sem ele. Acho que ele vive disso, das pessoas o perceberem. Ele cresce quando você olha praquela pessoa gelada coberta por uma capa dura de cimento, e vê o olho dela brilhando. Foda-se o motivo. Todo mundo ama. Eu conheço, várias pessoas frias, pseudo invulneráveis e já vi amor no olhar deles. Eles amam como podem, amam mal (risos), amam envergonhados, mas amam. O amor não morre, não falha, então não importa como ele vive, o que importa é que ele vive.

Cadê meu diploma de filosofia, professor Vinny Mexe a Cadeira?????

Eles disseram que eu poderia ser o que eu quisesse, eu resolvi ser um livro de auto ajuda ambulante.

Meu tema preferido pra aconselhar os outros é, sem dúvida, relacionamentos. Eu não sei se já disse isso, mas vejo certas meninas, indo e voltando, cometendo sempre os mesmos erros e penso: “nossa, essas meninas não liam Capricho”. Eu aprendi tudo na Capricho: como fazer os homens ficarem a seus pés, como descobrir se aquele carinha está afim de você, como saber que você está preparada pra terminar um namoro e por aí vai. O assunto de hoje vai ser o terceiro. Como descobrir se você está 100% ou quase 100% preparada pra ficar solteira.

Primeiramente, se você se olha todos os dias no espelho sozinha e percebe que está gata e feliz, mas quando está do lado do seu namorado se sente feia e sem graça, triste e mau humorada, você está preparada. Se, por isso, as pessoas querem te amar mas não conseguem, além de preparada, você deveria estar lutando pra conseguir se livrar de um encosto, que sem a intenção de ser um escosto, suga de você o que você tem de bom e transforma você em alguém que não se permite sorrir e não se permite ser amada. E todos temos o direito de ser uma pessoa amável, desejada e querida.

É essa sensação que faz a gente crescer, evoluir, ficar bem conosco e poder fazer alguém feliz. Porque fazer alguém feliz é pra ser o principal objetivo da sua vida, quando esse alguém é você. Abdicar da sua felicidade, do seu poder de ser encantador, pra deixar outra pessoa feliz e fazer dela uma pessoa encantadora, é um sacrifício altruísta demais e o tempo que você perdeu fazendo isso não vai voltar e não vai ser recuperado se você continuar assim. A solução é afastar o que não te deixa aumentar você mesmo, porque nós precisamos ser grandes, pra poder fazer o que temos de fazer e consequentemente deixar quem está a nossa volta mais feliz e ser, involuntariamente, uma pessoa mais positiva pro mundo.

 

Não é justo tornar o nosso mundo pior pra tornar o mundo de uma pessoa muito melhor.  Não nascemos pra isso, nascemos pra achar um jeito de viver nossa vida da melhor forma possível. Sabendo como fazer isso, é idiota (isso mesmo!) fazer algo diverso e as consequências dessas atitudes altruístas estúpidas quem sofre é só você, sozinha, que não pode conversar com ninguém, porque como alguém vai te entender, se todo mundo está buscando a felicidade e você deixou a sua pra trás há tanto tempo, achando que conseguiria moldar o que tem à sua volta? Nossa vida, a gente não molda, a gente busca. Nós precisamos continuar a nossa história.

Mãe e filha

Desliga a TV e vai ler um livro

Larga esses livros e vai fazer a unha

Esquece essa unha, vai fazer terapia

Desiste da terapia, tira uma foto com essa roupa pro instagram

Para de postar foto no instagram, vamos dançar

To com preguiça, cuida da tua pele

Não to nem aí pra minha pele, vou pro boxe

Desvicia o boxe, vamos jantar fora

Preguiça de jantar fora, vai ao cinema

Não quero sair de casa, vamos beber um vinho?

Parei de beber, vamos conversar

Tá, vamos conversar vendo uma imagem congelada de Come Dine With Me na TV, pode ser?

Pode!

2013- Já posso ser mulher?

Assim como sobre qualquer outro assunto, os americanos levam o feminismo a um outro nível, vamos dizer. Mas Estados Unidos, they’re all about it fazer grande coisa de qualquer acontecimento, fale de aborto em algum grupo e você vai de repente se sentir no meio de um debate entre os dois presidentes que estão se candidatando, o mesmo serve pra falar de estupro, mulheres de um modo geral, gays, guerra, odio. Ok, são todos assuntos polêmicos (até mulheres?), mas como eu disse, eles fogem completamente da objetividade da coisa, transformando tudo num grande episódio de Family Guy: muitos extremos, uma sinceridade cômica e pouca resolução pra algum problema.

Há um tempinho comecei a ler o blog Hello, Gigles que é da Zooey Deschanel com algumas amigas. O blog é BEM feminista, a ponto de ser irritante. Elas estão sempre reclamando de alguma coisa idiota, no alto de um palanque de mulheres bem resolvidas (sim, tipo eu), dando aquelas boas opiniões de especialistas do momento. Mas como elas são americanas, elas conseguem ser BEM mais chatas que eu. Por exemplo, uma escreveu um post escandaloso reclamando de um site que tinha chamado aquela criancinha que estava concorrendo ao Oscar, de cunt. Tá bem, que horror, eu jamais faria isso e desprezo quem fez.. mas precisa de um post de duas páginas sobre o assunto? Um tweet já não seria o suficiente? Não.. porque isso pra ela significou uma afronta contra todas as mulheres do mundo, pra ela falar ou até mesmo PENSAR na palavra CUNT já era uma afronta… (pra quem não sabe essa palavra significa aquela pior palavra pra denominar o órgão sexual feminio, no Brasil seria b***ta). Sério, give a break to the ativismo social.

Agora, a nova onda é falar sobre o caso de estupro que ocorreu num colégio, no qual a vítima foi uma menina supostamente trêbada que era até a fim de um dos estupradores: mais ou menos igual ao caso Monique/Daniel do BBB. Antes de mais nada, pra mim isso é sim estupro, sempre foi e sempre vai ser.Comer uma mulher que tá dormindo? Que não sabe que você tá comendo ela? Isso é pior do que ser comida à força. Nem meu marido tarado-obcecado por sexo-sufocador faz isso. Mas esses moleques de colégio que descobriram o sexo ontem acham ok transar com gente desacordada. Eles foram condenados e agora os E.U.A. se dividiram em prós e contras a menina que acusou e óbvio que o Hello Gigles tá do lado dela, postando freneticamente sobre estupro. De uma forma escrota e feminista, acrescentemos. Insistindo naquele papo de que culpam a mulher. Sim, isso tá errado, mas ser feminista não te faz crescer aos olhos dos homens, muito pelo contrário.

Sei lá.. às vezes acho que eu penso na direção inversa dos outros ou melhor explicando, das outras. Parece que todas as mulheres seguem sempre o mesmo caminho no pensamento, um que é levado pela sensação de “ser mulher”, a mesma que me fez entregar meu celular pros garotos quando fui assaltada ao invés de quebrar eles (porque sou forte e sinistra, lol). Esse pensamento condicionado de mulher me irrita profundamente, São aquelas palavras que você lê e imagina lá do outro lado uma pessoa amargurada, que odeia ser mulher, sexista, doente, escrevendo. Imagino essas mulheres querendo acoplar um pênis de borracha em suas vaginas pra tentar parecer melhores. Gente, relaxa, somos o sexo fisicamente fraco, assim como em diversas outras espécies de animais. Os homens são maiores e mais fortes, aceitem isso e comecem a crescer em outros aspectos ao invés de tentar ficar igual a eles. Nós podemos ser melhores que eles sem ser iguais a eles. Parem de dividir o funcionamento da vida por sexo, parem de acreditar em machismo ou feminismo e simplesmente sejam alguém legal, interessante, que gere amor no mundo. Por dentro somos todos praticamente idênticos (a mulher tem a bacia um pouco mais larga ou algo assim, mas que importa, né?), aja como se soubesse disso.

Isa e Peli vão à Europa (parte 2)

Minha mente não tem uma cronologia normal, desculpa. Estou aqui escrevendo sobre mais uma parte da minha viagem com o Felipe pela Europa, 6 meses depois. No final do ano, eu termino  com um post bônus. Humm, acho que terminei no albergue, né? Na Bélgica… quando achei que seria vítima de um ladrão de órgãos.Bom, depois da Bélgica partimos para o melhor e mais brasileiro lugar (que eu conheço) da Europa: ITÁLIA! Sério, que lugar… quente, caloroso, comida deliciosa, vinos deliciosos, enfim… Sem contar a bagagem cultural que a gente consegue transformar em filme na nossa cabeça. Porque óbvio, o Brasil também tem uma bagagem cultural absurda acumulada, histórias de antes de 1500, pena que não sabemos de nada, porque não falamos a língua dos índios, by the way, exterminamos os mesmos, enterrando uma parte da nossa cultura. RISOS.

Primeiro fomos à Florença, curtimos muito aquilo ali, andamos, andamos, andamos, desbravamos caminhos não turísiticos, ficamos num hotel que tinha o restaurante mais delly da vida (talvez esse tenha sido o melhor jantar da viagem), não compramos muitas muambas turísticas porque o meu marido não deixou. Sério, qual é a graça de viajar sem ficar comprando esses souvenirs? Affe.. Fomos lá naquele museu que tem o Davi. Na boa, que corpão. Imagina um gostoso com 5 metros de altura.. é esse Davi. Sendo que era pra ele ser pequeno, né? (davi e golias e tal) E a única coisa que ele tem de pequeno é o pinto. Florença tem um probleminha semelhante ao de Amsterdam: uma cacetada de turistas brasileiros que acham divertido falar com qualquer outro brasileiro. Mano, me esquece!! Você nunca falaria comigo no Rio, porque tem que falar aqui? (todo mundo parava a gente, porque o Felipe andou praticamente todos os dias com a blusa do Flu). Fomos pra Roma de trem (dessa vez o certo.).

Então, lá em Roma essa história da bagagem cultural triplica dentro de mim, principalmente por causa do Coliseu. Você vai passeando por lá e consegue direitinho visualizar na hora, com a ajuda de todos os seriados sobre o assunto, o que acontecia bem ali, naquela meiuca: gladiadores, leões comendo as pessoas, enfim… Não dá muito tesão saber que você tá pisando no exato mesmo lugar que os IMPERADORES romanos, ou seja, os imperadores mundiais de uma era, pisaram?? Eu também tenho isso com dinossauros.. às vezes tô sozinha na praia, começo a olhar pors lados, pro mar, pra cima e penso: imagina… dinossauros já pisaram aqui, aqueles seres gigantescos, pisando, voando, tomando banho de mar. Ou o tempo é uma merda ou sou eu que sou anacrônica demais… sempre penso em tudo que eu não conheci e pior, tudo que não vou conhecer: teletransporte, cirurgia de transplante de cérebro, antídoto da imortalidade, descoberta de vida extra-terrestre.

Além de tudo, de Roma por si só já ser fucking maravilhosa, fomos recebidos por duas amigas brasileiras incríveis do Felipe que nos levaram pra jantar, almoçar, passear, etc, etc. Inclusive, numa das noites, enquanto uma levou o Felipe pra ver um jogo de futebol do time fascista da cidade que adora Mussolini, eu fiquei com a outra vendo X-Factor Italiano, comendo frios e pãezinhos e azeites com vinho e etc. Juro que apareceram dois caras cantando Ai Se Eu te Pego que os jurados simplesmente amaram. Enfim, moraria em Roma. Que lugar delicioso. Com os homens vestidos como se estivessem preparados pra entrar na passarela de um desfile de moda, enquanto as mulheres parecem que estão sempre cagadas com aquelas calças saruel.

Depois de Roma, já cansaados, fomos pra Madrid. Que lugarzinho e principalmente: QUE COMIDA. Eu viveria à base de tapas, pães e frios, só preciso disso pra viver. Madrid também é bem aconchegante, E tem museus realmente incríveis (do Prado e Reina Sofia, não sou uma grande especialista em arte mas resumindo, o primeiro é super clássico, com aqueles quadros retratando a nobreza e a igreja da europa antiga, o segundo bem moderno com várias instalações e quadros de Picasso, Dali, Duchamp, etc…). Enquanto estávamos lá, os jovens locais protestavam nas ruas afrontando a corrupção na política, mas protestavam mesmo. Todo dia eu sai na rua e dava de cara com uma manifestação, vários cartazes, todo mundo parando pra olhar. Juventude engajada é isso aí.

Cara, te odeio!

Minha cara tem vida própria. Ela não me obedece nunca. Eu mando ela ficar quieta e ela continua dando um show de performance pro público. Ela tá rindo quando eu deveria estar séria, e está enfezada quando eu deveria estar rindo. Eu tento em vão controlá-la e o que acontece? Contorço ela toda, fico parecendo um monstrinho, cheio de rugas, com a boca prum lado e o nariz pro outro. Bem feito, ela merece. Idiota. Maluca. Minha cara é sincera demais, não me deixa mentir e às vezes até conta pros outros o que eu não queria contar. Imbecil. Ela flerta com todos os pedreiros na rua, do meu prédio até o ponto de ônibus porque não para de rir, e eu tenho que escutar:  “tá feliz, hein (princesa)??!!”  . Sério, cara, minha linda carinha, o que os pedreiros tem a ver com a minha felicidade, você não poderia simplesmente ficar neutra por dois minutos? Não, ela não consegue. Ou ela tá rindo muito, sorrindo, gargalhando ou ela tá sofrendo loucamente e eu tenho que escutar de desconhecidos “tá passando mal, filhinha?” – NÃO.- É só minha cara que não consegue ficar quieta por um único minuto. Ela não me deixa existir sozinha. Ela quer que todo mundo saiba como eu to, sempre. Posso começar a andar de máscara por aí? (que nem o resto da humanidade- by the way)

(Julguem o quanto quiser, eu AMO a Pitty)

 

“Essa mulher é maluca!”

Nada diz mais “sim, eu tenho um assunto meio mal resolvido com ela” ou “sim, ainda gosto dela” ou até mesmo “siim, eu chifrei você com elazinha” do que aquele clássico, favorito dos homens “ESSA MULHER É UMA MALUCA, PSICOPATA, LouuuuuuuuuuuuuuuuCA, louquinha..”.
Amigas, quando o cara fala que uma mulher é maluca, é um atestado de que essa mulher te corneou ou anda recebendo altas flertadas dele pelas suas costas, no mínimo.

Eu já fui essa maluca algumas vezes. E qual o máximo que você pode fazer ao passar pela outra namoradinha do cara e receber aquele olhar fulminante que te acusa das maiores barbaridades do mundo? NADA. Sabe por quê? Porque a culpa não é da menina, tadinha. A culpa é do babaca do carinha que quer ter duas namoradas ao mesmo tempo e obviamente não tem coragem de assumir. E aí pra tentar se safar com alguma dignidade (affe, NÃO), ele fala pra você que ela é psicopata e vice-versa.

A outra é sempre uma mulher que ele MAL conhece, viu uma vez na vida ou uma ex namorada que não sai do pé dele. Foi sempre ela que adicionou ele em todas as redes sociais ou no caso das exs que readicionou depois de ele já a ter deletado 60 vezes. Foi ela que apareceu do nada em algum lugar que ele estava, sem ser chamada e ficou pendurada no pescoço dele o que tornou praticamente impossível uma resistência, tendo o santinho sido obrigado a ser visto com aquela “maluca” por todo mundo.

Homens são covardes. Eles são. Eles não viram pra você e falam: “gata, adoro transar com você mas na verdade já tenho uma mulher aí que demanda muito tempo das minhas horas livres então não rola da gente namorar”. Eles falam: “gatinhaa, olha só, eu gosto muito de você mas eu tenho uma ex namorada muito psicopata e sei lá, to com medo dela matar a gente se nos vir juntos na rua, melhor a gente se afastar “.

Portanto, previnam-se. Quando o cara começar a comentar de uma maluca, psycho ou variações do tema, pula fora. Caso contrário, num piscar de olhos, a maluca vai ser você.

 

Instagram Mamas

Não foi nada fácil aceitar nossos pais convivendo com todos os nossos amigos nessas redes sociais. Todo aquele constrangimento que a gente evitou durante anos pedindo para eles nos deixarem um pouco longe da porta da festinha ou se escondendo quando eles apareciam nos procurando em algum lugar, pôde vir à tona através do facebook e do instagram.

Eu tenho base pra falar. Minha mãe insiste em postar 50 fotos minhas a cada dia que eu saio de casa, porque, curiosamente, naquele dia “eu estou mais linda que nunca”. Podemos culpar nossos pais por quererem mostrar o que eles (acham que) fizeram de melhor em suas vidas? Acho que não. Vejo, nós, os filhos, divulgando coisas bem piores e desculpem o julgamento de valor mas, maldosas.

Nossos pais estão lá pela pureza. Eles querem mostrar ao mundo que seus filhos são lindos e é isso. E cada vez que uma mãe ou pai de amiga posta uma foto da família, nessa hora, eu consigo enxergar um lado diferente da pessoa. Um lado limpo, sem máscaras, sem falseamentos. É bom. Nós passamos tanto tempo apontando defeitos nos nossos amigos (você sabe que é verdade), que precisamos dos pais deles mostrando-os da forma mais bela e sincera de todas.

Eu sofro cada vez que minha mãe lança uma foto minha na internet, mas faço questão de seguir as mães de todas as minhas amigas e não tem como não gostar: fotos atuais e antigas da família, fotos das minhas amigas em casa prontas pra sair com cara de Tati da escolinha do professor Raimundo (“ai fala sério, mãe, você é ridícula!”), fotos dos presentes que ganharam dos filhos e por aí vai… Nada de competição, porque eles sabem que não tem filho mais bonito que outro, os nossos são sempre os mais maravilhosos.

Resumindo: prefiro conhecer minhas amigas pelo que as mães delas postam do que pelo que elas próprias postam. Afinal, como sua mãe te vê, é a sua melhor versão de todas.

Sobre BBB: gênios incompreendidos

Gente, eu nem acredito que tinha esquecido do momento mais maravilhoso (que pude acompanhar ontem, graças a NET que liberou o ppv) da semana do BBB.

Tudo começa no dia da eliminação, quando o maravilhoso Bial faz aqueles discursos mega lindos, filosóficos, artísticos e psicológicos, sobre os quais nenhum dos brothers consegue entender vírgulas. A carinha de “tentando prestar atenção” deles já é impagável.
Mas ok.. acaba o discurso e alguém sai, rola aquele movimento “free hugs”, umas choradeiras e a partir daí até a última pessoa da casa ir dormir, eles só sabem fazer uma coisa: ANÁLISES COMPLETAMENTE FURADAS DO DISCURSO DO BIAL.

É irritante pra ca***? SIM! Mas o humor involuntário supera tudo. Ontem, por exemplo, a Anamara, aquele jegue, aquela matraca louca, tava crente que tinha incorporado o próprio Freud e tinha toda certeza de ter entendido os mínimos detalhes do discurso do apresentador. Sabe quando a pessoa não fala, mas declama suas opiniões, como se fosse a rainha da cocada preta? Falando MUITO, sem falar absolutamente NADA?
Parecia uma vitrola louca. Cheia de mãos, bocas e braços, descobrindo toda a lei do universo BBB. Uma gênia às avessas. E o pior, todo mundo acatando cada frase vazia que ela falava (mesmo que não tivesse absolutamente nada pra acatar.).

Tudo bem, a Anamara era o filósofo de plantão, cada dia é um, normalmente o que tá mais seguro no jogo no momento. Enquanto isso, todos os outros, pouco egocêntricos, tentam achar-se no bando de frases embaralhadas que eles escutaram durante o discurso de eliminação. “Você ouviu quando ele disse da menina que virou mulher? Acho que sou eu.” “Você?? Não, acho que sou eu, eu que antes não cozinhava e agora cozinho” “Não gente, na verdade acho que ele tava falando de fulana que tinha namorado e agora tá dando pra geral”. Daí eles passam a semana inteira remoendo as palavras, o que seria super digno SE eles conseguissem entender alguma coisinha.. mas não.

Na maioria das vezes, a noite termina e você chega a bela conclusão de que ninguém entendeu nada e você é uma mente brilhante.